男人三十一枝花，我算几两豆腐渣？

一年一年又一年，今年是奥运年。

大雪过后，希望南方人民能够尽快走出来。

中秋节还没过，先给大家拜个晚年吧。

上次更新还是去年8月份，看来我真的是把这儿给忘了。

开了别的地方的博，说实话，没这儿这么复杂，当然也没这儿这么多乱七八糟的功能。

我总是喜欢简洁的地方，一如我喜欢简单的生活一样。

我承认我懒，懒得把这里弄得花花绿绿的，当然也懒得把其它博弄得花花绿绿的。

同样，我也懒得更新两个地方，太费时间和精力了，而且也麻烦，这里也慢……我有tm上亿个理由不来更新这里，我还能说服不了我自己？

所以吧，经常来这儿看我的朋友们，我只能统一对你们说声抱歉了。根本的原因并不是msn太慢，而是我变了……

我不再透明，我变复杂了，你说是么？

點名遊戲玩過很多次了，我還是老規矩：我會回答所有問題，但是不會出題，更不會往下傳。

 

1.如果讓你用生命換一個願望，你會許什麼願望？
多要幾條命，然後繼續換願望。
2.你已經和你最愛的人在一起了嗎 ?
嗯，我媽還算健康。
3.如果讓你選擇一種水果來形容我，你會選擇什麼呢？
我能說榴蓮麽？算了，沒剝皮的栗子吧，外面一層帶刺兒的硬殼兒。
4.你如何看待“原罪”?
那部電影？莎朗斯通？嗯，那妞兒身材不錯。
5.黛玉和寶釵你更欣賞誰？
手不能挑肩不能扛，怎麽會欣賞呢？貌似寳釵強點有限吧？
6.你覺得現在什麼對你是最重要的？
朋友和家人
7.對你愛的人說一句话：
媽媽生日快樂，昨天光顧著跟你吃飯忘了說了
8.你最愛的人叫什麼
我媽的名字不能亂寫的
9.你認為程度最淺的痛苦是什麼 ？
就是不痛苦
10.你會對你愛的人表達麼？
當然了
11.來到大學最遺憾的事是什麼？
對不起，過期了
12.看了我上面的回答你怎樣形容我？
小P孩兒
13.在你眼中我是個什麼樣的人呢?
小P孩兒
14.用一種動物形容你最深愛的一個異性／看到她想到什麼动物
人
15.做過第9題之後,告訴我,怎樣才能不失眠..? 
睡着了就不會失眠了
16有時候表面開心但是內心不開心怎麼辦？
忍著唄
17.一個人這輩子到底想要什麼?
要死，早晚都得死
18.大學到底教給了你什麼?你覺得這幾年值得嗎？
值，至少混到了文憑，還學會了自學的能力
19.在你認為,第三者是怎樣的定義?
第一個、第二個，然後冒出來第三個，這就是第三者唄
20.你覺得什麼時候最幸福？
童年
21.減肥到底是為了什麼
爲了瘦下去吧
22.將來某一天，你會愛上與你同一性別噠人嗎？
這個，有點難
23.如果愛有距離，你會怎麼辦？
保持距離
24.你認為有GHOST嗎？
有，裝電腦挺好用的
25.你為愛情做的最大犧牲是什麼？
突破自己的道德底綫，做自己無法接受的事情
26.現在你最想改變的是什麼？
時間
27.你覺得現在自己的生活狀態怎樣？
有點亂糟糟，不過很充實
28.幸福的定義是什麼？
就是平淡
29.想要嘗試和自己愛的人一起去玩蹦級的感覺嗎?
不想
30.給你們接觸這麼長時間了，你們眼裡的我到底如何哦？
還成吧，就是一小孩兒
31.你們敢不敢不回答我的問題？
這有什麽不敢的？
32.假如你的生命三天后就到期,在這最後的三天裡,你想做什麼和見什麼人?
見見父母長輩，如果可以，見見好朋友，也就足夠了
33.如果可以轉世,你會選擇做什麼?
自己
34.什麼事情最讓你開心？
和朋友出去玩
35.你會為什麼而哭？
為自己的懦弱，為父母朋友的離開
36.你認為什麼樣的朋友最好？
透明的朋友
37.你愛的人和愛你的人哪個重要？
都重要
38.你最多的一次睡過幾個小時？
連著？大概14個小時吧
39.做梦梦到最恐怖的是什么？
忘了
40.如果你的一个异性朋友喜欢你，你却不喜欢他（她），面对这种情况你会疏远他（她）吗？
爲什麽要疏遠呢？
41.我们是怎么认识的来着?
你是我同事
42.你最喜欢的一句话是什么?
己所不慾，勿施於人。
43.你敢不敢让我再答一个更长的？
敢
44.羡没羡慕过动物呢？那种啊？
羡慕我們傢兩只貓，因爲我得照顧它倆
45.对于大二有什么计划打算呢？
有也過期了
46.你觉得我是个什么样的人？
小P孩兒
47.你喜欢自己吗?
不喜歡
48.你觉得亲情,友情,爱情,哪个更重要呢?
親情
49.因为容易脸红容易让人误会,怎么解决这个问题?  
不解釋
50.我不会游泳,怎么办啊~~~~~
我也不會
51.你有过的最变态的想法是什么？ 
自殺
52. 你想以怎樣的一種方式離開這個世界？
死
53。你最想去哪座城市，为什么
北京，因爲待習慣了
54。如果可以穿越时空，你会想回到哪个年代，哪个国家，见到谁？
我想知道白起是不是真的那麽狠
55，北极星在你心中会是怎么样一个东西
就是北極星
56.我在你心中是个怎样的人呢？
小P孩兒
57.怎样才能忘掉一个人?
不去想
58.喜欢Adidas还是Nike? 还是都不喜欢?
舒適最重要，牌子無所謂
59 最喜欢的颜色
藍
60.挑一个你眼中我最大的缺点和优点？  
缺點：嘴貧。優點：簡單。
61.你看你离不开我吧……嘿嘿
你有你爺們呢，有我什麽事兒啊。哈哈，我走了啊。 

谨以此文，吊唁我那匆匆逝去的美好时光。

 

大概是上个月底吧，在我记忆里我觉着俺们家的歌华有线宽带终于快到期了。为什么说终于呢，歌华我用了有两年了，一开始用的时候还真挺快的，但是没多久就总掉线。再过了一阵子，也就是我交了第二年包年的钱以后，因为歌华属于共享带宽，而小区用歌华的人越来越多，我的网速开始令人无法忍受了。尤其是到了第二年快到期，也就是今年7月中旬左右，速度奇慢不说，竟然一个礼拜掉了三四次线，您说这我还坚持什么啊，铁定换庄家了啊。
然后就是去西坝河有个网通营业厅办ADSL，那叫一个人山人海啊。我领号儿的时候前面排了大概五十多个号儿吧，我转了一大圈儿，填了张单子，跟一特漂亮一咨询人员问了八个不同的问题，我前面竟然还有50个左右的号儿没叫到。于是我放弃了下一个要咨询的问题，出门去旁边一7-11买吃的了，我还没吃中午饭呢。当时我越琢磨越没劲，你说这小姑娘再漂亮我也不能把自己一下午的美好时光都耗在这儿啊，要知道，这世上还有千千万万的懵懂少女等着我去拯救呢啊。于是我立即给我一哥们打了个电话，他当即拍胸脯（电话里我都听见他把自己胸脯拍得乒乓乱响）说这事儿你别管了，我帮你搞定。
第二天那哥们就帮我填单子了，晚上ADSL跟我联系了。但是人说了，我们家属于老楼，装不了1M的ADSL，顶多也就512K。咳，那就随便呗，反正512的也比歌华快。
然后8月的第一个周末，就有工作人员一大早来找我上门安装。一哥们大热天忙得满头大汗连口水都不喝，立马就要通网了，哥们查我身份证。我家电话装得早，得有十来年了至少。人家一查就不对，说这身份证和记录的人怎么不一样啊？我立马想起来了，我家当初安电话的时候我妈名字写错了，但是犯懒这么多年就一直没改。因为甭管您怎么交电话费，从没有人查身份证，这个道理就跟去银行存钱不需要密码一样。反正你是掏钱的，错了活该。工作人员就说了，这个我们不能给装，然后稀里哗啦痛痛快快把设备又都拆了收拾好走人。不过到了儿他也没说不能用1M。
中间还得插一句，歌华给我发短信总是半截半截的，前两天给我发一半短信说我网络到期了什么欠费了必须自己去营业厅办理退设备手续，还给我留一电话。我就打过去问了问，说必须得去营业厅办理，全北京总共俩地儿，一个在海淀一个在宣武，宣武的周末还不办公。如果我不退费现在没事儿，但是仨月以后一个月收我10块钱。
然后我就打10060问怎么改机主名字，人特客气的跟我说得去机主单位开证明，我说我妈早退休了，他说街道也成，得开一张证明说这俩名字是同一个人就成。我当时就火儿了，这名字填错了我怎么证明俩人是一人？人街道都不知道填错的那个名字是谁，我有公安局派发的身份证还不够么？这不是瞎捣乱么？我这边狂发脾气，他那边还是和颜悦色地跟我说，那不成，反正您得去街道开证明，否则我们没法给你改名字。
然后我跟我妈说这事儿，我妈还是比较慈祥的，觉着这事儿是我们的责任。因为当初装电话挺麻烦的，他俩就托了个人去办，估计这人也糊里糊涂，就把我妈名字填错了。我妈还说估计那会儿还没有身份证呢吧，所以可能用户口本办的。可是不对啊，我是不知道哪年有的身份证，但是就算没有身份证，户口本总是要看一看的吧，他电话局不验身份就给办，现在出麻烦了却让我们用户来担责任，这也太会踢球了吧，怎么不去国家队呢？国家队都烂成这样了，就需要这么一批会踢球会说还脾气好决不冲撞裁判的人才啊！
然后我没辙了只能求助别人，我跟我那哥们说了这事儿，他说那你就投诉他们，他们就怕投诉。另外这时候得提到我一徒弟，她听说了这事儿也帮我找人去问，当然我不知道别人具体帮了我多大忙，反正我觉着挺应该谢谢人家的，当然这就另说了。另外我爸正好那天回这边来办事儿，我就让我爸去了趟街道，果不其然人家不给开证明，人顶多能证明我妈身份证上的人是这儿的住户，至于那写错的名字，人家知道是谁啊？
然后我实在无奈了，我给自己准备了两条路。1，打10060投诉，直接问他们为什么不管这事儿，我是他们的潜在用户，我放弃了歌华有线选择他们的ADSL，如果他们这么刁难我，那我宁肯不用！2，下班回家去趟派出所，最好路上买两包好烟什么的，去把这事儿好好说明一下，看能不能从派出所开出证明来。投诉的效率还是很显著的，当天没下班，名字就改完了。
然后就是重新填单子安装，我那哥们特缺，跟我说你应该直接让投诉的那部门给你开单子，因为是他们责任倒置的安装拖后，他们应该负责。我给那个帮我解决的电话打了两三次，每次都没人接，我想还是自己踏踏实实的上网填申请单吧。因为这次我知道怎么填单子了，所以也就没必要这点小事也麻烦我那哥们了。
ADSL的效率就是高，我的单子刚填完不到5分钟，他们的电话就来了。我怀着欣喜若狂的心情接听了，结果却告诉我没有设备不能安装。我去你妈的！上礼拜还能上门，怎么这礼拜就没设备了？这不是扯淡么？反正他们就是说没设备，我说那不对，你们上礼拜还能上门呢，现在你不能拿这个借口来搪塞我。他们说那要不就跟您派一单试试？
然后我挂了电话就发火了，哪儿有这样的事儿啊，难不成是他们Y嫌我投诉他们所以故意刁难我？这就不对了，你再店大欺客，也别跟我来，我是无肉不成席的主儿，老子不是吃素的！我一方面跟我那可爱的徒弟说了这事儿让她帮忙再问问，另一方面什么都不想，直接投诉！我发现这个投诉简直太管用了，投诉过后没多久，立马有人过来了解情况，我把详细情况说明了一下，第二天就有人跟我联系安装的事情了。不说没设备么？怎么投诉以后又有了？真奇怪。
装上以后人给我测试了一下速度，果然上不了1M，虽然速度不慢但是达不到1M我花1M的钱有点亏，所以我自己填单子更换成512K了，而且还办了什么亲情e家套餐，估计还能省点钱。
前前后后用了大概不到半个月，我终于走完了我人生中从歌华到ADSL的这一大步！
今天上午，我抽空去了趟海淀，把歌华的设备退了。原来就没收押金，所以这次也没退我一分钱。而且因为我把一根线弄丢了还赔了10块，不过再怎么说，我退设备断网什么的也不需要投诉。真好。
从这件事我发现，店大欺客在电信行业，是个不争的事实，他们很善于把自己的责任转嫁给顾客。当你的电话费突然增高的时候，当你查通话详单发现有些你没有的通话你也必须买单的时候，你不一样也得吃哑巴亏么？我这次还算小case了，说白了就是我想花钱他们不让我花，仔细想想是好事儿啊。不知道如果有一天，我也赶上那些坏事儿的时候，投诉还管不管用？ 

注1：本文内容可能导致身体不适，未成年人请在家长陪同下一齐观看，谢谢。
注2：本文仅代表作者个人观点，任何其他组织及个人不对该文观点负任何责任。

 

南京这座城市，据说一年有多半年天都是灰蒙蒙的，天空中总是乌云密布，透着阴霾，透着悲凉。
《南京》这部电影，是从一群外国人（非中日两国国籍人士）的角度，看待七十年前那次震惊世界的惨案。
七十年前的南京大屠杀，即使有再多的资料证明，依然无法让日本人相信。其实这个道理很简单，我是一个狂热的爱国主义分子，如果有一天中国制造了东京大屠杀，我不禁不会感到羞耻，还会认为这是合理的行为。我认为我们做的很对，我们复仇了。可是如果要屠杀，大部分的受害者不也是平民百姓么？
但是现在国内的年轻人，尤其是20岁以下的孩子们，他们是怎么成长起来的？他们喜欢看日本漫画，把里面的英雄人物主人公当成偶像，喜欢听日本歌曲看日本电影，把日本影星歌星当成偶像。甚至更可怕的，他们把日本这个国家当成自己向往的地方。《南京》通过外国人的嘴告诉我们，日本人的话是不能够相信的，相信日本人只有死路一条。相信日本人的男人会被残忍的砍头，而相信日本人的女人更凄惨，会被先奸后杀。如果我们祖国的未来相信日本人，那么我们的国家还会有美好的未来么？当年日本人入关就是充分利用了国人的分崩离析、汉奸的帮助以及国人、国际人士对日本的信任，再往前，哪次倭寇犯境也能找到上述的理由，所以日本人真的不能相信。
真的希望中国的学校能够组织学生集体观看该片，我可不希望中国一次又一次的被这个弹丸小国侵略、凌辱！

 

当然，该片通过一些中立国人士透露的信息，更多的是对和平的渴望。
诚然，如果没有战争，当然也就不会有这些事情发生。
纵观中国历史，远的有秦将白起坑杀四十万赵军、始皇帝焚书坑儒；近的如无论张献忠还是清军导致全四川竟没有地道的四川人、清军入关扬州十日；即便是解放战争，也一样造成多少百姓流离失所背井离乡，又有多少战场上尸横遍野？只要有战争，就会有伤亡，也会有惨无人道的杀戮。杀戮本身就是惨无人道的，战争就是最大的杀戮。所以要想避免百姓的伤亡，还是应该将战争拒之门外。
也许顽强的爱国主义会让我们在看完《南京》后对日本侵略者更加的恨之入骨，但是我更希望每个人都能意识到战争的可怕，是战争造成了这一切。放下屠刀，立地成佛。感谢那些为了捍卫和平捍卫黎民百姓生命做出贡献的人，你们的努力避免了更大的伤亡。感谢中国人民身边的“辛德勒”们，人民不会忘记你们。

 

带上你的家人和朋友，一起看看《南京》吧，即便你不能捍卫和平，至少我也希望你能够记住：千万别相信日本人！ 

养育之恩谁都知道，更何况十月怀胎之苦、割肉之痛，因此，母爱永远凌驾于其他感情之上。

 

刚才爸爸打电话过来，我一看就觉得不对劲儿，因为毕竟已经很晚很晚了。平时他们俩早睡了，可是今天竟然11点多还打电话过来。我接电话的时候，爸爸先问我在哪儿，然后就一个劲儿的说我妈想我了想我了。他可能是忙糊涂了，这个点儿我肯定在家啊，然后他又打家里电话，反反复复还是那一句：我妈想我了。

她让我妈跟我说两句，可是我隐隐约约却听见我妈的哭声。自打我记事起，我就没见过我妈哭。我妈是一个特坚强的女性，我小的时候她就教导我一定要坚强，一定要做个顶天立地的男人。没想到我还没完成她的愿望，而她已经老了。

我简单问了问她为什么哭，其实我应该知道，因为她想我了。有大概两周没去看她了，电话也断断续续不是天天打。她说最近总做噩梦，不是梦见我被警察抓走了，就是梦见我没鞋穿，别的孩子都有，而我不跟她说。我知道，可能是最近家里事儿太多了。她大病初愈，二舅又病倒住院了，姥爷的身体也一天不如一天，她今天忙里忙外还有点中暑，又拉又吐。

我费尽心思劝了她半天，让她别想那么多，让她好好保护自己的身体，让她注意天气变化。她最后担心我睡不好觉，一个劲儿的催着我挂。可是我还是担心她，她是我生命中最重要的女人，我不能没有她。

她老了。那个被我奉若神明坚强无比的母亲、那个遇事自有主张一人扛起一片天的女强人，她老了。岁月什么都可以带走，也可以带走母亲的健康和坚强。这次她病好了以后，明显苍老了许多。

我爸的不成器可能是我妈永远的痛，所以我是她生命中唯一的希望和支柱。她把全部的爱全部的希望都倾注在我身上，她不能接受我有任何的闪失，一旦我有任何偏差，对她来说都是无比大的打击。所以她才会担心我，无端的担心。所以她才会做噩梦，因为她在害怕。

为了母亲，我也要活得坚强活得勇敢活得有个男人样儿，这样才对得起她这么多年为我受过的苦，才对得起她为我操劳终生。

 

妈，是儿不争气，才让您仍旧那么操劳挂念。我对不起您。

也许这一生我永远也无法做到您想象的那样，也许我根本无法超越您。因为您太优秀了，您在我心中，永远是最优秀的女人。虽然岁月可以带走您的一切，但是永远不变的是我是您的儿。妈，您放心，我一定会努力的。为了您，也为了自己。您老了，该休息了，以后这个家，我来扛。

感谢您给我指明了人生的方向，我一直努力在按照您的想法去做人。是您教导我不要把钱看得太重，是您教导我要做个好人，是您教导我凡事要对得起自己的良心。我不知道我做到了没有，但是我知道，我永远是您最大的骄傲。

这场婚礼，当然不是我的婚礼，是我两个以前同学的婚礼。要说我这俩同学也挺好玩儿的，当年上学的时候，俩人儿也不是特熟，虽然高中头两年都在一个班，但是那时候各自都有自己的对象。然后上大学了大家都保持着联系，但还是各自有对象呢，俩人顶多也就是同学关系。毕业了工作了，俩人好像都和自己对象分了，然后不知道怎么就看对眼儿了，然后就到一块儿了，然后这不，就结婚了。俩人前前后后可能谈恋爱都不到一年吧，就结了，也挺好的，痛快！
再说这两家子吧，不知道是不是门当户对，但至少应该算是小康阶级的强强联合了。而且女的原来从初中就是我们班的班花，男的反正我觉着挺帅的。虽说俩人一直没什么联系，但是从各个角度看，站一起还真挺合适的。
婚礼竟然选在郊区一个类似城堡的别墅，叫什么拉斐特城堡酒店，看着挺牛X的，估计消费不低。我跟新郎新娘加起来认识得有二十多年了，包了个666的红包也不算少了吧。我们这拨人到得早，然后就等着他俩出现。新郎这孙子好久不见了变化太大，竟然开始玩儿改装车了，自己开自己的车，还有一帮改装车队的朋友一起过来，真够会玩儿的！不过那改装车的发动机声儿听得我浑身痒痒，唉，我现在越来越对这玩意儿感兴趣了，咋办？
然后就是完全西式的婚礼过程，这东西就没什么意思了。然后上面开大会，我在底下给我们同学开小会呗，都怒久没见了，也该好好开开玩笑了。吃的还不错，有螃蟹有大虾的，可是我这穷命就不爱吃那个，选了几块牛排填饱肚子就得了。差不多了就出去看放焰火，大雨天儿的，还真能放出来，而且效果，还真不错！
然后就完事儿了，各回各家，各找各妈！

其实就这场婚礼本身而言，我觉着就一个字儿：造！
反正要我结婚，我觉着我不会这么劳民伤财的。说我抠儿也无所谓，我不收礼金，不靠婚礼勤劳致富。我就图省事儿，而以。
我妈当初就跟我说，让我找一门当户对的，最好条件还不如我们家。这样两家都穷，也就没钱大操大办，我也不丢那个人。还弄什么婚车绕城一周啊，敲锣打鼓放鞭炮啊，又拍照又录像，又仪式又敬酒。不就结婚么？就是我们俩人的事儿，整那么复杂累不累啊？只要俩人合适就得了呗。没必要估计太多人的需求吧？
我要找一门当户对的，结婚了就用E-mail跟大家说一声儿，尽量通知一下，让别人知道我们俩不用再被惦记着了，然后就去趟欧洲旅游结婚，也花不了多少钱。回来后，特亲近的朋友就一起吃个饭，远的就算了，反正也不是什么大事儿。尽量拒绝礼金，非要给的，那没辙了，只能别人婚礼的时候再想办法加倍退回去。也就这样了吧，不过这事儿，还是得我那没见过面儿的新娘同意才算数。
你说这找对象真难。
我给自己定了仨标准：1.有爷们儿的不要。2.处不要。3.JSR不要。第一个我就不解释了，这个道德价值观有关。第二个完全是因为自己不是，所以不想亏待别人。第三个完全是为了团体的团结，这年头分分合合太容易了，我不想因为自己破坏团结。
然后吧，我养猫，总得找一个能跟我一起养猫的。我还不想找一个特漂亮的，太招人。最好还别太瘦，我就够骨感了，一直胖不起来，俩人凑一起跟吃不饱似的别扭。再加上上面说的，家境别太好、能接受不大办特办、能跟我旅行结婚。我还喜欢踏实的，别总想着出去玩儿，最好还爱运动、喜欢户外。当然了，俩人在一起还得对脾气，能容人才能长久。最后俺娘还说了，得是咱北京的小姑娘。
我靠，这个条件也太多了吧，难不成我搞对象先给对方一调查表儿让她填？这，还是谈恋爱么？
原来，我是这么挑剔一人啊？我怎么没发现？

说到逛逛，还得从对她的第一印象开始说。为什么要从第一印象开始说呢？是为了展现那巨大的反差……

好了，言归正传，先说第一印象的事儿，谁也别打岔阿！第一次见逛逛大姐，应该是前一段时间有一次去温榆河烧烤，具体的活动内容由于风紧就不多说了，反正重点就是毛毛哥叫嚣着说要带去个美女。他好像每次都这么说，所以大家早就习以为常了。结果还真出现一女的，是不是美女仁者乐山智者乐水没有可比性，我要非说她长得漂亮吧你们肯定说我儿不嫌她丑……跑题了跑题了，谁啊这是？总把我往沟里带，真讨厌！反正第一眼看见逛逛大姐，我不问也知道她是逛逛，因为除了她别的人我都认识！我聪明吧，哈哈。对了，说了这么半天，还是没说感觉，反正就是特文静、特淑女一人，站那儿半天也不出声，就是看别人玩儿、闹，自己看笑话吧，还边看边乐，还尽量忍着笑不露齿，人家容易么？嗯，反正给人第一感觉就是这个，真是所谓，人不可貌相、海水不可斗量！

第二次见，应该就是今年五一集体出去玩了。出于对个人隐私的保护，就举一件事儿吧。晚上一块儿打牌，一屋子人玩找朋友，逛逛大姐就在我下家儿，忘记当初是因为什么了，反正她突然冲我叫了一声大姐，别的还有什么我没记住，我就记住大姐两个字了。当时给我噎得没话说，我只能含情脉脉的看着她说：别这么说，你比我大，叫我妹妹就可以了……其实当时我心里在想：这孩子谁家的？怎么比我还250？

其实逛逛大姐的脾气还是特好特好的，记得有一次msn群里面，我因为一个词儿（说实话我总共说了大概俩词儿吧，到底哪个把她惹火了我不清楚，但是肯定是那两个之一呗，所以我都不说了就是了）把逛逛大姐惹得火冒三丈，然后追着道歉。结果没怎么着人家就什么事儿都没有了，反正我心里清楚，她岁数大拿我当小孩儿呗，不跟我一般见识。其实这个我能理解，我也有因为俩仨字儿立马翻脸的时候，所以我觉着逛逛大姐还是挺大气的，至少比我强！向逛逛大姐学习，向逛逛大姐看齐！

好像是在这之前还是之后，我就加了她老人家的msn，私底下聊天就多了，偶尔也能聊到一些比较深的东西。当然，这就涉及个人隐私了，鉴于日前台海海面的紧张状态，以及美国民众对于911的淡忘程度正在增加，这类信息绝对不能透露，否则绝对会影响世界和平的，更严重还可能导致于谦的整容手术失败！不要以为一个人的力量很渺小，给她根杠杆儿她不光能把地球撬起来还能拿月球当台球儿打的主儿，蝴蝶效应懂吗？

接下来接触就比较多了，例如跟大姐了解义务教学的事情、混熟了经常一起吃饭出去玩啊之类的（靠，我自己都觉着有歧义了，不能给别人曲解的机会！好多人一起吃饭出去玩。），这当中就出了另一档子事儿。有一次周末一帮子人去燕郊吃火锅好像是吧，毛毛哥的嘴是JS第一臭这是公认的了，他当时就说，以后管逛逛得叫卫婶儿（逛逛大姐姓卫），我当时坐他旁边，下意识的就问：为什么？他说：对。然后我就明白了。我是一个特别擅长顺竿而爬的傻冒，当时就开始开动脑筋思考还有别的什么好玩儿的词儿。我第一反应是：为啥？说出来后立马就看见逛逛好像不太高兴？那换一个？还有为嘛！其实我想到这个词儿的时候就隐约觉着不对劲儿，可是嘴的反应速度总是比大脑要快半拍，当我想明白到底哪儿不对劲儿的时候，我已经叫完了。还是毛毛哥人好，当时他第一反应就是：逛逛，赶紧答应！嗯，他对俺娘真好……

然后就这样，我和逛逛大姐（在这儿就不叫妈了，大不了真实生活中我多叫两声，成么？）就又多了一层关系。不过不知道我这么大个儿，过年还能有压岁钱么？

 

好了，说到这儿，认识逛逛没多久，这点儿奇闻轶事几乎被我抖喽的差不多了。该说说我对她的看法了。

凭心而论，首先从rp出发，我应该没什么资格评论她。1，她比我大。2，她比我rp好，而且应该好的不是一星半点。

其次，从长相出发？那可不行。第一条说了，大姐是个好人，第二条我想说，大姐是个聪明人。她的眼睛比较尖，别看她成天戴眼镜儿看近处却还非要摘了那么事儿，可是她看人还是比较准确的。

然后，第三条，大姐是个实诚人。从她和JSR一起玩儿就能看出来，第一次去温榆河属于初来乍到都不太熟只能装装蒜，第二次开始她就开始毫无顾忌了。其实我喜欢和她这样的人玩儿，我们都是透明的，没什么遮掩，大家就是开开心心，你逗逗我，我逗逗你，最后大家都开心。特轻松，真的！

第四条，大姐是个厉害人，但仅限于嘴上功夫。也是，都这么大岁数了，还动手打架？不太现实吧。反正我觉着大姐绝对是刀子嘴，但是是不是豆腐心我不清楚。你让她打人除非对方穷凶极恶，不过真那样儿也用不着她动手，爷们儿有的是，没死光呢。跟自己人逗着玩儿吧那就无拘无束了，无论你怎么逗她，只要没恶意，她不会生气的。嗯，其实她说话也没什么恶意，她比谁都能闹腾，哈哈。

第五条，大姐是个文雅人，这可能和她平时周末给一群穷孩子上课有关，她特有耐心。而且平时见到她，看打扮也能看出来，她的品味还是和淑女比较接近的。我可没说她装淑女啊，我可没说啊，我可没说啊！

第六条，大姐是个传统人。这条涉及过多个人隐私，已被Shawy过滤系统自动过滤。（其实我也不是很清楚细节，反正大方向肯定没错，所以只能拿系统信息来凑数儿了……）

第七条，最后一条吧，大姐是个漂亮人。这个我就不多写了，都说了仁者乐山了。我看着这座山，再想到大姐前面那些优点，她的缺点也就不是那么明显了。美女就是美女，哪儿呢哪儿呢？

点上最后一支，看烟雾缭绕着上升，直至屋顶。

今天，我跟老大信誓旦旦的说，抽完这盒我打算戒一段时间，他说听到这句话会让他想起一个人。心照不宣，我知道他不相信我会戒掉。其实戒烟对我来说，次数已经多得数不清了。我知道自己不是一个有耐力的人，但是我能够拒绝夜店，也在尽量控制自己的酒，为什么不能拒绝烟草呢？

我的烟龄已经有六年了，中间未曾长时间中断过，因为我迷恋，因为我依赖！

我很清楚我现在的生活。一个人空空荡荡的四壁，什么都不拥有，我没有目标，我的明天在哪里？看不到前进的方向，我却妄图用烟草来替我思考，可能么？烟草可以让我的体温短暂上升，却不能帮助我解决任何问题，还是放弃吧。

我妈说我快30了，嗯，已经25了。如果把五岁当成一个里程碑，我已经拥有了5个。到现在还一事无成，我还有多少时间可以逃避？有些问题迟早要面对，用什么办法都无法逃避。烟，仅仅是个借口。它无法帮助我思考，无法让我冷静，无法替我完成任何事情！它带给我的，仅仅是近似五分钟的空白生命，以及肺部的阴影、呼吸的浓重和指间、口中的异味。身体越来越差了，烟草也无法带走疲惫，这些都是骗人的。所以，我应该有所改变。

希望，这是我最后一次说戒烟，当然，我每次都这么希望。我也希望自己能够做到，只有让时间来验证。

一支烟很快燃尽，我的戒烟不为谁。

想联系时联系不上，不想联系又主动出现。

把真话当成玩笑的人是骗子，把玩笑当成真话的人是傻子。我是骗子还是傻子？我也不知道，可能一会儿是傻子，一会儿是骗子吧。

我们都是上帝的棋子儿，想玩的时候就拿出来摆摆，这时候我们的生活会按照他老人家的设计一步步前进。等他玩儿够了，连棋盘都扔了，哪儿还有棋子儿的容身之地？要学会原地踏步着等待老先生再次对下棋重拾兴趣，即使等待上千年又能走上几步？

我，又有几个千年？或者我已经等待了几个？走出下一步，也许永远是个梦。

昨天25号，我满25了。

没什么可炫耀的，一步一步走过来，很稀松平常。

今天一大群朋友给我和两个近期一起过生日的朋友热闹热闹。上午去山吧，吃饭；吃完饭去顺义一个小湖玩船；晚上在糖果折腾。

我发现其实我特喜欢和这群朋友一起玩。大部分，或者说绝大部分，都至少比我大四岁，但是我和他们很合得来。虽然他们总喜欢开我的玩笑，虽然他们总喜欢整我，但是我一样和他们玩得怡然自得，一点都不拘束。

其实我一向都喜欢和大孩子一起玩，因为总能够得到照顾。

其实这是一种惰性的表现。我不愿意担责任，不愿意担当保护别人照顾别人的角色。因为我认为那样要想很多，很累。

第一个针对我惰性教育我的人是我妈，但是自从上大学以来，我离开妈妈的照顾已经很久了。对自己也没什么要求，虽然我总做计划，但是执行时间从来不超过两周。我想这也是惰性吧，懒惰让我放弃执行自己的计划。

第二个教育我的人，我可能始终都无法忘记你。因为是你让我知道了惰性是一个多大的问题。但是因为我的惰性，我无法改掉惰性，类似绕口令的恶性循环。

人总是一天一天在长大，我也希望自己不光是年龄在增长。但是生活依旧昏暗，即使阳光依然灿烂。

有时候，我总喜欢说：生活就是一坨屎，但是最操蛋的事情是，我还必须把这坨屎一口一口吃下去。

其实生活本身没有任何错误，错的是那个过日子的人。改掉惰性，真的就那么难么？

今天上午在厕所拉屎的时候，接到一个电话，是窝夫小子的人打过来的。打电话的是一小姑娘，打通了就说要给我送蛋糕，还问我喜欢巧克力的还是水果的。我低头看了看，嗯，巧克力的吧。不知道是哪个孙子过生日，结果电话串线打到我这儿来了，就当巧克力是此时此刻我送给他的祝福吧。拉完洗手的时候，我突然反应过来，那孙子是我。
前两天QQ在登录的时候提示，让我往礼品盒儿里面写愿望。我想了想，我想要一千万，估计没人会送我。那我就要个丰乳肥臀吧，我按照自己的意愿打开一看，原来是让我写我想要什么QQ秀，真令人大失所望！
还有两天我就满25了，真快。再活小四百天我岂不是就26了？人类真奇怪，活三百多天就自动长一岁，我以前怎么没发现这个规律？貌似我年年都这么说，真没新意！
25了，人活四分之一百，把我现在的积蓄乘四，也就是我今生的遗产了。也不少了，小四千呢……谁要？管我叫爸爸还来得及，赶紧给我养老送终吧。不过也没准儿，万一我活不到一百呢？积蓄肯定到不了四千，这爸爸值不值得叫，您自己看着办。

某强人去西北出差，被誉为去西天取经，某极品MM平时常与其开玩笑，更不会错过这个绝佳的机会。

 

极品MM：强人，这次去西天取经给我带什么礼物啊？

强人：你想要什么，说吧。

今天受邀看了一小段视频，内容就是关于杨二车娜姆和郑钧在快乐男声大概是西安赛区的预选赛上闹矛盾的事情。

其实我个人本身是非常反感这类节目的，从超女开始，我一直坚信这东西就是电信部门和湖南流氓们合谋的一个攫取民脂民膏的天大骗局。最终超女最火爆的那年选出来一个长得酷似姚明的人当了冠军，第二名简直就是个小陶喆，当然长得比陶喆女性化多了，第三名是最接近女孩子外貌的却还和他不是一个人闹出了不少的绯闻故事供人传诵。当然，这都是笑话了。当年的结果出来了以后，我也后悔没报名参加。按照他们的标准，我以现在的光头模样应该也能挤进前两名了吧……

当然，有人可能会狠狠地骂我不懂音乐！但是让懂音乐的人来给出最后的胜负也就罢了，偏偏评委中有个vely vely vely good（非拼写错误），还有个黑不溜秋的据说是的著名音乐南瓜，本来胜负就已经和音乐无关了，最后一关竟然还是靠电信部门数据库内容选拔冠军，真逗！不知道电信部门老总是不是姓李啊？

损了损超女，再回到这个节目。由于是朋友发给我的链接，实在不好意思不看。7分钟的视频在线等了半个多小时才能看，看完了让我捧腹不禁。

杨二车娜姆（以下简称杨2）到底是什么来头？反正我知道她肯定比去年的黑大叔来头大，因为我都知道有这么个人。但是我印象中好像貌似她嫁给个老外，还出了本书，但是她跟音乐什么关系？我懒得查了……索性当她是个著名音乐人吧。

视频一开始是一个颇受好评的（从郑钧和另一个叫张东的评委的话里能看出来，尤其是郑钧，反复说他早就被打动了）选手自弹自唱开始，我觉着这人不错，至少比唱他妈的我爱你的人强多了。郑钧和张东的表态也很坚决，但是杨2不知道是不是为了哗众取宠，坚决反对。非要别人把吉他放下，清唱。前前后后闹哄哄的过了大概三四分钟，选手退让了，决定清唱。但是你想那种情况下，选手的心里肯定已经乱成一锅粥了，还怎么能唱好？唱了一句，选手就因为紧张忘词儿了，这下可给了杨2一个机会，“好，下一个”。郑钧这时候我觉着是在努力克制着自己的脾气，拂袖而去，如果他的衣服有袖子的话。

当然我觉着从一开始，郑钧就对杨2老师有点意见，从他的话里面就能看出来：

其实凭心而论，这种选秀本来就是一场全国性的闹剧，出了这些问题才有利于节目本身的炒作。所以投资方以及最后的受益者肯定为这种事高兴的不得了。群众的关注度上升了，最后参与投票的傻冒才会多。影响力大了，捐钱做广告的冤大头才多。但是对于选手本身，无疑是一种严酷的摧残，所以我觉着要想参加，还必须有非人的毅力以及忍耐力。

超女不选好看的没关系，但是至少也应该选一个会唱歌的啊？海豚音儿说实话我还真听过，的确是高！但是最后四强里面三个都是一个赛区来的，分票是很正常的事情。她看样子也不是招人喜欢的一类，再加上另两个跟拉拉似的形影不离，她短信票数得第三也不错了。评委都让她进三甲了，对她多公平啊……

但是超男，或者说快乐男声。爷们就不用外表来打动人了吧……罗文、罗大佑、赵传、李宗盛，哪个帅？杨2非让选手不要碰吉他唱歌，否则就将较劲进行到底，选手招你惹你了？再想想如果是小天王来了，不碰双节棍不碰篮球不碰着个不碰那个，再挑挑别人站没站相坐没坐相，再往深了挖，人家有过疾病所以脊柱侧弯，小天王早就销声匿迹了……当然，这么说纯属扯淡，以小天王的个性，他会屌谁啊？当场翻脸的就绝不会是郑钧了，哈哈。

所以让各类海选来的更猛烈些吧！我们乐此不疲的看着一出出闹剧，这就是大众娱乐的现状！

好男超女红楼我形我秀评委说你行就行！Watch me 2007里面这句话太经典了！

红粉知己，又名红颜知己，重点在于知己二字，之所以被称为红粉知己抑或红颜知己，是因为性别的问题。

我把异性分为两类：喜欢的和不喜欢的。

喜欢的有很多，怎么办？总不能挨个追个够，追个遍吧。再说了，有些喜欢的类型已经嫁为人妇了，还追个P？

对不？

当然了，喜欢并不代表爱，仅仅是因为在一起很开心，那就是喜欢的感觉。

于是不知道何方神圣创造了红粉知己这个词，让我们为自己充裕的喜欢感找到了归宿。

于是我把部分关系紧密的女性朋友划归到这个词语以内，为自己对她们好找个理由。当然，她们对我比我对她们还要好。这种感觉当然超越了爱情，我可以在她们面前无话不说无话不谈但是不用担心后果，我可以肆无忌惮的发脾气却不用道歉，因为她们是最了解我的人，在这点上她们超越了我的父母家人。在我最需要帮助的时候，她们用女性的阴柔来安慰我，并且给我以支持和信心，帮助我尽快爬起来前进。在我幸福的时候，她们会默默祝福我，伴随着我成长。她们是我成长中不可或缺的部分。

我爱你们。

当然，红粉知己一旦定性了，是绝对不能转化为爱情的，这就是游戏规则所在。所有破坏游戏规则的人，都最终将受到游戏的惩罚。爱情是需要用心浇灌的，可是却不能完全透明无话不说，红粉知己则不然，我可以把自己的喜怒哀乐都倾诉给她们。也许爱人可以转变成红粉知己，反之则不然。

人生，得一知己足矣。我大大咧咧的性格让我拥有了不少可以交心的哥们，但是天地是阴阳调和的产物，同性朋友可以给予我的东西始终让我无法完整，红粉知己的出现让我弥补了这些缺憾。

得之我幸，不止一个，岂不快哉！

 

之所以会写这些，是因为我在一个朋友身上得到了许多我以前没拥有过的感觉。当别人沿着我的脚印一路追寻的时候，我很清楚的感觉到她对我的关心，以及呵护。就好像母亲呵护自己的孩子一样，她渴求了解我的痛苦，让我倍加舒心。真的很甜蜜，我知道这不是爱情，这种感觉比爱情要温馨得多。不是亲情，胜似亲情。

一路走来，风餐露宿。

早已忘记了自己在追寻什么，或者在刻意忘记。

为了能追上她的步伐，我一直在拼命狂奔，可是永远只是看到她那模糊的背影。稍纵即逝。

也许梦境永远都不会醒来，一直到我们失去生命的那一刻。

我本俊杰厌平庸，心与天齐愿争锋。已然授首空余恨，死去方知万事空。

最庸俗的方式也许就是最直接的方式，平平淡淡才是真。

可是平淡，却是最难达到的状态。一碗水，永远端不平。

眼里的付出总是大于收获，而期望的收获却又永远大于眼里的付出，这都是人类的贪念在作怪。我也不能例外。

一直以为自己在向前走，可是如果留意一下周身的风景，就会发现自己奔忙了这么久，还是在原地打转。晕。

 

罢，罢，罢！

把那万千思绪都斩断，独留一根待谁人来牵。

没想到我的一篇牢骚竟然惹得大家这么关心我，真是让我受宠若惊啊！

所以我第一时间来给大家报个平安。

我知道自己最近戾气很重，我在跟朋友的交流过程中也提到过这个问题。我最近总会有莫名的脾气，不分对象的发，我想可能与最近的压力不无关系。今天妈妈给我打电话问我最近发烧没有，我说好多了，让她放心。我问了问她的病，已经完全开始好转了，这是个好消息。

我跟她好好解释了一下小猫的现状，平心静气的情况下，妈妈也允许了我继续养下去。

我还跟她说了我五一出去散散心的事情，她同意了。还好五一休息七天，我出去两天，还有五天可以好好去看看她，看看爷爷姥爷。

 

至于我的戾气，一定得消除！魔由心生，所有的问题根本原因都在自身。我下了欢喜大悲咒，希望可以洗涤一下自己肮脏的内心吧……

 

P.S.至于猫洗澡，我养过的猫都洗澡……

只有想不到的，没有做不到的:)

今天和老妈吵架了。

说实话，老妈的身体一直不太好，但是从来没有过这么差的状态，至少在我记忆里，妈妈不曾病的这么重过。

我最近也很心急，各种各样的压力都很大，我也在努力承受，而且我也的确没找到可以发泄的陌生人。所以我的这根弦儿一直紧绷着。

个人生活上说实话，我自己心里最清楚我想要什么，但是得不到的东西我尽量不去想就是了。答应了别人的话我就尽量尽快去办，办得到办不到也得努力。工作上尽量安排，一件一件按照时间顺序来，办不到，操，爱怎么着怎么着，别人都出差啊培训的，TM活儿都扔给我，我当然忙不过来了。朋友间倒是没什么问题，就是有些事情很闹心，我也不知道该怎么办。

反正就是烦！

我也不想跟她老人家吵架，不想让她不高兴，不想让她老人家病情加重，我真的不想……

 

老爸打电话过来，因为他今天回家了。他老先生回来就回来吧，非得觉着屋子脏了都是养猫闹得，我也没法解释说我前两天叫了一大帮朋友来家玩弄得没时间收拾。然后老先生就搬出来老太太跟我训话，非让我把猫送回去。别人救的受伤的猫往哪儿送啊？还让我要不就扔了。不可能！我答应别人养就会好好养，扔了？我做不到。至少这个猫在我这没犯什么大是大非的错误，如果它把谁伤了什么的，还挺严重那种，那对不起，我肯定为了人扔了猫。就好象以前的畜牲耗子们自相残杀，是我所不能接受的。这只猫虽然爱折腾，但是并没有触犯我给它定的规矩，所以我没理由抛弃它。

 

老太太说猫太脏了，让我扔了。我说我也很脏，你怎么不把我扔了？老太太一生气，把电话挂了。

 

我知道我说话很难听。但是我最近的状态太不好了，每况愈下，我也不知道该怎么跟她交流。

我说实话，舍不得扔了它，也舍不得送走它。我承认我还没学会好好照顾它，连给它洗澡都不会。但是我一直在努力，我学着照顾它，学着如何逗它玩，如何好好喂养它。我想可能是我的责任感在作祟吧，我希望能在它的身上看见自己的责任感。别人看得见看不见无所谓，我希望自己能看见。而且它让我的生活不再是像往常一样那么安静了，我不想再回到当初的无声世界里去！

感谢那些曾带给我抑郁的人们，因为你们，我才学会了珍惜今天的阳光。

用自己近期的个人说明当作开篇第一句话，只能说明我在没话找话。

最近工作上的压力一直比较大，自己肩负的责任越来越重。这是好事，但是压力无端增大得太迅速，我承认我还是需要循序渐进来适应。而且最近费脑子的工作越来越多，可是协作精神却还是不愿意光顾我。累，我需要发泄。

但是我却连着两次拒绝了一个好友出去玩的邀请，因为我很疲惫。要是有静静的发泄方式该多好，我努力寻找。

msn一直掉掉掉，qq什么也看不到。这样的单位还在努力降薪，而且不需要任何理由。

小猫和我混熟了，也开始肆无忌惮。今天玩玩这儿，明天玩玩哪儿，我想它还是属于大自然。但是我不能扔掉它，那不是我做事的风格。

我想我正处于近期人生的低谷期。希望这个过渡不要太久。想想去年的自己，现在还是有盼头的。

 

回到第一句话，关于自闭。我突然开始有些认同包子MM的话，养猫的人是寂寞的。

因为我可以对猫诉说自己心里的话，不用再找朋友倾诉，这样会更寂寞。寂寞的时候需要发泄，我不想跟朋友发泄，我害怕自己控制不住会伤害朋友，家人也是同样的道理。跟猫发泄？打它还是骂它？我做不到。它不是人类，不可能拥有人类的思维，我说话它也理解不了，那我有什么理由拿它出气？缺少了发泄，而我的自我消化能力又不强，我最终会回到当初自闭的状态。

当然这个过程应该不会太久，也许也就是几天，甚至仅仅一个周末？管他呢。该来的迟早都要来，躲是躲不掉的。

 

P.S.从今天自己在为人处事过程中体现的冲动来看，我最近可能会有一次坏脾气的爆发，不知道会向谁发。我希望是陌生人……